Cheguei em casa.Fiz o maldito café solúvel do qual nunca acerto o ponto,e o tomei com biscoitos de leite com gotas de chocolate.Muito antes disso me questionava o porquê de dançar,o porquê de colocar isso em prioridade na minha vida.Sinto de vezes em vezes que todo o tempo que usei em função da dança foi inútil,como se eu tivesse jogando fora toda a minha juventude,deixando de viver para fazer aula,para ensaiar ou para participar de algum espetáculo.Ao mesmo tempo que isso acontece em meu interior,percebo que não existe mais essa divisão de vida e dança,eu(Felipe) e eu(bailarino),a minha vida "particular",digamos,não existe mais.Talvez tenha sido eu quem impusera assim ,nunca gostei de mim...assim simples e seco,sempre quis ser algo mais,então criei o Felipe(Damasceno):que fala de dança,dança em palcos,salas de aula,banheiros e ruas(assim esqueço de quem sou em essencia!).O tempo vai passsando e eu vou matando cada vez mais esse eu mortal (rsrsrsrs!),esse eu simples que quer falar de coisas que ao meu ver são futeis e pueris.Não quero mais me preucupar em ter alguém ao meu lado todo dia,e assim afogo toda essa ausencia dentro de mim em contrações,pliés.devellopés e discussões filosóficas sobre dança.É difícil para mim sair da minha bolha de dança e me deparar com a rua.Para mim é um choque de mundos.Lá dentro de mim existe um bichinho que grita para oltar a esse mundo de questões de vestibular certas,empregos formais insatisfatórios e programas de televisão.E é ai que me questiono o porque de dançar? o porque de falar de coisas que não interressam ser escutadas.Me sinto invisível.Me sinto sozinho.Merda...tô em crise de novo!.